Vendida

En el número 23 de la calle Nezahualpilli, en la colonia Arenal, hay una casa que tiene mi edad. Recuerdo varias fachadas: verde con negro, café, verde con gris y lila con gris. Las puertas primero fueron negras y después blancas.

Ahí aprendí a caminar y a andar en patines, fui niña, adolescente y medio adulta, también aprendí a hablar y tuve mis primeras y últimas clases de inglés, pasé de la máquina de escribir a la computadora y de los permisos a las escapadas.

En esa casa, entre la avenida Circunvalación y Nezahualcoyotl supe lo que era cuidar de alguien o algo. Alimenté por varios años a "Burrito", el perico de mi papá, y cultivé una orquídea hermosa, el primero murió de viejo el 13 de febrero de 1999, de trece años, y la segunda se secó gracias a los miados de los horrendos gatos que entraban de contrabando al patio trasero.

Entre las paredes levantadas por mi abuelito conocí dos de mis aprecios más grandes, el futbol y los libros. Adopté a Cruz Azul como el equipo de mis amores y a los clásicos como los mejores viajes. Por ambos lloré por primera vez en "mi casa".

Conviví con muchas personas, más de las que considero normales, mi tía Rocío, mi tío Mario, sus hijos Sunny, Abigail, Mario y José; mi tía Reyna, mis primos Cinthya y Víctor y el papá de estos dos; mi tío José, su esposa Concha y mis primos Armando, Erick y Alan; Juanito, un queretano sobrino de mi abuelito y Ricardo, un tío ensenadense que vino para hacerse ingeniero; y no olvidaré al fantasma de una señora, el habitante menos raro.

Justo el lunes 1ro de Marzo se cumplieron dos años de que dejé de vivir ahí, y siento que algo rompí al partir. De las seis personas que siempre vivimos ahí fui la segunda en salir, la primera fue mi abuelita, quien murió un año antes. Así quedaron mi hermano, mi mamá, mi papá y mi abuelito, pero unos cuantos meses bastaron para que la casa quedara completamente sola.

Se terminaron las noches de noticiarios deportivos con mi hermano y las peleas por la computadora, las pláticas con mi mamá ahora son escasas y extremadamente cortas, las peleas con mi papá ya son pláticas amigables y la relación con mi abuelito es cordial y limitada.

El pasado jueves 25 de febrero mi abuelito por fin encontró a un comprador, sentí más tristeza que cuando la dejé, pero hoy tengo muy claro que todo terminó cuando la primera persona se fue. Tristemente para algunos y felizmente para otros, la casa ya fue vendida.

Tal vez vuelva un día para ver de qué color es la fachada.

Un poco de descarga...

A veces me pregunto si ocultar información es lo mismo que mentir, pero generalmente me contesto que sí, porque quien lo hace algo trae de fondo, algo importante.

Me choca, me caga, me repugna, me enoja y me pone muy mal. El único consuelo que me queda es que todo se paga en esta vida, TODO.

Sí, estoy enojada.

Piedad para mí...

Recordando que este blog lo abrí para hacer lo que yo quisiera con él, como criticar, hablar bonito de alguien y también de mí o simplemente quejarme de lo que me choca, hoy, como un toro, me acerco a mi querencia e intentaré revivirlo con una gran queja: el mal olor.

Yo no creo en argumentos que relacionan la pobreza con la falta del aseo personal, o los estilos de vida con la hediondez. Neta, ni siquiera se necesita bañarse diario para oler bien o por lo menos no mal, así que ¿por qué carajos algunos humanos me torturan con su hedor? 

Sufro, en serio, sufro a lo grande cuando un olor horrible alcanza a mi olfato, me duele la cabeza, me pone de malas, maximiza mi histeria, y no es una exageración, me ha bastado un segundo para no tener escapatoria, así huya a toda velocidad.

Creo firmemente que el derecho de cada uno de nosotros se termina donde empieza el derecho de los otros, y yo tengo derecho a ir por la vida sin pasarla mal por el olor del prójimo. Neta, cada quien su vida, cada quien hace con su cuerpo y sus humores lo que le plazca, pero yo qué culpa tengo, el mundo qué culpa tiene.

No es justo que salgan a la calle apestando y torturando el olfato de la gente que tiene la mala suerte de cruzarse con sus apestes. 

Resulta que Jean-Baptiste Grenouille me anda quedando corto, ayer fue olor a patas, hoy a orina, ¿y mañana? No por favor, si por lo menos fueran perfumes...

El optimista

Un distraído muchachito olvidó su celular en el baño de su trabajo y tuvo la gran idea de pedirlo de vuelta con un letrero, lo malo es que creyó necesario informar dónde lo había olvidado, nomás para que a nadie se le ocurriera pensar que lo había dejado en el metro o en su casa.

Para colmo se desesperó un poquito, consultó a sus abogados y decidió ofrecer $4,000 por su valiosa herramienta de trabajo.

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En una colonia en la que abundan las lavanderías es de vital importancia ofrecer el mejor servicio posible para ganarse a la clientela, y como la competencia está dura tenía que haber una lavandería simplemente insuperable, porque no se conformaron con lavar rápido y fueron más allá...

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Y como la variedad es lo de esta colonia pues hay para todos, para los que pueden cruzar y para los que no.

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Aquí un Barny asustado, pobrecito, quien sabe qué habrá visto.

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Esta es La opción...

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Está bien que a los mexicanos nos urgen los libros, pero me pregunto cuáles serán los Libros Urgentes.

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Un uso muy peculiar de las comillas, creo que está de moda y mejor si vienen acompañadas de una petición tan "elitista", qué lástima, me hubiera encantado medir 15 centímetros más para "agacharme".

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El pilón... Pensé que ponerle acentos a la O ya era demasiado, pero no, ilusa de mí, lo de hoy es ponerle una H.

Récord entra al quite

Una vez más se ha encontrado un producto de calida' garantizada. Esta vez se trata del diario deportivo Récord, tal vez el más vendido, pero sobre todo el más visto en México.

Un día antes de la presentación del nuevo estratega de Cruz Azul, Benjamín Galindo, Adrenalina, de Excélsior, entrevistó al "Maestro", por lo que el día 13 de junio esta sección deportiva publicó una nota con la siguiente cabeza:

Aquí está la fecha:
(espero que logren verla, si no es así aquí les va: Viernes 13 de junio de 2008)

Una vez hecha la presentación del director técnio celeste, Récord felizmente tuvo la nota y decidieron asignarle la siguiente cabeza:

Aquí la fecha:

(Por si no la ven: Sábado 14 de junio de 2008)

Sin duda, una muestra más de que hay que darle una hojeada a los diarios antes de echar a volar la imaginación para hacer sus creativas cabezas.

Producto de calida' garantizada

La sección deportiva de El Universal derrocha calidad en cada una de sus páginas, pero a mí sólo me bastó la portada de la publicación del pasado viernes 30 de mayo para comprobarlo, aquí la evidencia:



Qué tal, en las páginas 10 y 10, o sea, se trató de una nota tan importante que hasta hicieron dos páginas 10, un acontecimiento insólito.



Mientras los otros diarios hablablan del pase de los Lakers a la final de la NBA ellos tuvieron en exclusiva la metamorfosis, son grandes.



Por supuesto que nos informaron en su página 6 que Europa pelea por Gío, y el Inter va por Javier Aguirre.


Claro, estaba difícil. Ahora resulta que los de azul sólo tenían que ganar por uno, lo bueno es que ni eso pudieron, porque seguro los de la comarca se hubieran enojado al ver que les quitaban la copa con un empate global.

Estos sí que saben, no lo duden, vayan ahora mismo a comprarlo.

Yo quiero un zapatote

Esos de Price shoes son muy buenos, su publicidad lo demuestra...




Chale, y yo me quejo porque acá los clientes quieren decirnos dónde poner los acentos o piden un radio maravilloso de 10 segundos, pero ahora me pregunto qué fue lo pensaron los creativos cuando de sus mentes salió la gran analogía de Grande = zapato grande que a nadie le queda, y luego el cliente cuando lo vio por primera vez, tengo algunas opciones y todas son feas:

• Le gustó
• El presupuesto no daba para más
• Ya no tenían tiempo
• Las dos anteriores
• Las tres primeas

Diseñador gay

Y no importa saber qué estudiaste, los idiomas que hablas, en qué ocupas tu tiempo libre, la experiencia que tienes -¿experiencia a los 20 años?-, no no no, basta con ser gay.


(click en la imagen)

Lo peor del caso es que la oferta de trabajo lleva como dos semanas, ahora resulta que no hay, chale, qué mala suerte tienen.

Sólo a mí

El miércoles pasado salí de trabajar como a las 22:00, el jueves estuvimos en llamas y salí como a las 21:00 y hoy viernes me quise ver ruda, muy mala muy mala uy qué miedo llegando tarde y según yo le avisé o pedí permiso a Sergio, dormí 30 minutos más, hice todo con calma y sólo pude llegar 20 minutos tarde, o sea, nomás 20.

Y por qué mi coraje, pues porque tenía permiso de llegar una hora tarde y yo ni me enteré, pero me lo dijeron, aunque claro, soy Livier y no puse atención o no entendí y qué tonta fui.

Chale, diría que ya voy a poner atención, pero mejor no!

Esto lo quise decir ayer, pero no pude subirlo por falta de tiempo

Título de la entrada: Me dejo crecer el cabello durante dos años completos

Entrada: ...si Cruz Azul es campeón en este torneo Clausura 2008!

Muero por que eso pase, lo deseo en grande, ya es justo, lo necesito, ahora sí se las creo.

Y mi ofrecimiento no es cualquier cosa para alguien que siempre quiere cortarse el cabello y como para mí es una adicción o algo muy parecido sí aplica, puede que sufra mucho en el proceso, tal vez también al final me guste, pero eso no lo sabemos, lo único seguro es que tendré que resistir las agobiantes ganas de cortarlo durante 24 meses.



Pensé que si hoy lo subía ya no aplicaba, porque ya perdimos el primer partido, y me enteré, porque tristemente no pude verlo, de que jugaron muy mal, además la crónica de mi preferido me lo dejó claro y bla bla bla, pero me vale, porque lo deseo con todo el corazón, porque estoy dispuesta a hacerlo, porque sí, porque es mi blog y mi palabra.

Así que: si Cruz Azul queda campeón este torneo dejaré de cortarme el cabello durante dos años. Aclaro que haré los despuntes correspondientes y recomendados cada dos meses para mantenerlo saludable, pero no más.


¡ARRIBA EL AZUL DE MIS AMORES!

10 de mayo

Sí, ya sé que soy una amargada, que estoy neurótica y que me dicen rara, pero tengo ganas de decir que el Día de las Madres no me gusta.

No me daba mucho gusto festejar a la madre, ni cuando iba en la primaria y podía hacer el ridículo bailando Colás colás colás y Nicolás lo mucho que te quiero y lo poco que me das mientras mi mamá se asoleaba viéndome de pareja del gordito chistoso o cuando en la secundaría salía escoltando a la bandera símbolo de nuestra patria querida.

Sé que puedo dar argumentos como que se sacaron el festejo de la manga, que yo no agradezco a mi mamá nomás un día al año, que no soy cursi y bla bla bla, pero debo reconocer que me caga porque los abrazos siempre me daban cosa, me sentía obligada a dar una muestra de cariño de esas que no se deben forzar, porque deben nacer del corazón y ser espontáneas y ya.

Yo digo que la incomodidad experimentada viene de la "austeridad" en la muestra de afecto que hubo en mi infancia, porque no tengo a la mamá más expresiva del mundo así que digan que ay qué bonito, sino todo lo contrarío, ella te da un abrazo ligero, sin apretones y te avienta al infinito y más allá para que dejes de joder, y no con esto crean que no me quiere o que es mala, sino todo lo contrario (otra vez), sólo es ella.

Entonces en esos días me sentía (¿o siento?) muy mal, como que algo hay encima de mi cabeza que viene del cielo y me apachurra con tal fuerza que quiero que ya se acabe el día antes de que empiece y es justo cuando pienso que el destino planeó una trampa para cada año que yo viva, a celebrarse el 10 de mayo.

Y lo de gastar en un regalito puff, todavía de que no me gustaba sentía que si no les daba algo a mi mamá y a mi mamá Felipa (los que me conocen saben que era mi abuelita y los que no pues ahora ya) porque no se fueran a sentir mal, y si no tenía dinero decía "gracias al cielo que me hizo tan pobre".

Ahora que si a eso le agregan que el año pasado mi mamá Felipa se murió a finales de marzo y yo estaba muy triste y enojada y me sentía muy mal pues fue realmente difícil, tanto que sólo de escuchar los primeros acordes de la guitarra de mi abuelito que entonaban la canción que siempre le cantábamos en esa fecha ya no pude ni respirar, ni decir el cielo se abre, es más ni el cuando ya estaba saliendo un mar de mis ojos y ya, qué dolor.

Sospecho que tal vez, y conste que dije tal vez, si hubiera sido diferente todo esto y mi mamá se pusiera muy feliz por su día, me emocionaría darle un abrazo, gastaría mucho dinero en complacerla y sobre todo mucha energía.

Ahora podría ser que esto cambie, qué tal que cuando sea la mamá de unos niños bonitos de cabello chino y ojos lindos alguien les meta en la cabeza la idea de que es un gran día, me quieran dar un regalo y tenga que ir a asolearme viéndolos bailar o recitar un poema, podría empezar a gustarme y vendré a leer esta entrada y diré ja, caíste y muy bajo, trágate tus palabras.

Mientras tanto la cosa no ha cambiado y ya compré un regalo, caí en la trampa, viviré otra vez el momento incómodo del año y espero que le guste lo que compré amorosamente pensando en ella y si no le voy a echar la culpa a Sergio que me ayudó a la hora de decidir.

Punto.

¿El raro?

Sé que mi mente vuela muy rápido y que además se larga tan lejos que a veces ya no la alcanzo, pero he visto a un señor de tal rareza que lo único que puedo pensar es que "algo trama".

Descripción física: 1.75 de altura, complexión delgada, muy delgada, cabello gris, de aproximadamente 60 años de edad.
Lugar: estación del metro Polanco.
Hora: escasos minutos antes de las 09:00 horas.
Señas particulares: siempre viste de traje y carga un portafolios.

Reporte:

Se para en medio del anden, justo de frente a las escaleras que hay para cambiar de dirección, mira a la derecha cuando la gente baja del tren y ya hay poca afluencia camina hacía las escaleras eléctricas, se sube, en medio de la multitud, y voltea todo su cuerpo para mirar hacía abajo, se queda viendo fijamente y cuando ya no hay más que subir se sale del metro y tal vez va a trabajar/desayunar/encontrarse con su amante/robar un banco, lo que sea.

No sé qué pasa después, pero con lo que he visto en tantas ocasiones he hecho algunas teorías de lo que es:

Teoría 1. Asesino o violador serial analizando o buscando a su próxima víctima.

Teoría 2. Mirón insaciable que busca senos de todos tamaños (y digo senos porque si yo fuera hombre mirón y me gustara ver piernas o taseros me esperaría a que todos subieran y miraría para arriba, vería mejor).

Teoría 3. Se le va el avión, se queda parado en lo que reacciona y cree que las escaleras se suben para atrás.

Teoría 4. Justo ese fue el último lugar en el que vio al amor de su vida, justo a esa hora y todos los días espera volver a verla.

Teoría 5. El señor no hace cosas raras y mi mente las inventa.


Espero descifrar el misterio pronto, mientras tanto les dejo una foto que, por obvias razones, no pude tomar de frente porque me daba miedo, y porque además uno no puede andar por la vida tomándole fotos a la gente que va en la calle o el metro o donde sea porque es invadir su privacidad y me pueden meter a la cárcel antes de que sepa lo que trama.



Tal vez un día lo siga...

*****

Claro, también puede ser un ladrón, ya hay 6 teorías. Gracias Adriana!

No es mi pedo

Eso dijo una persona que aseguró no querer que se escuchara fea su respuesta a la observación: "Oye, no sirven nuestros mails".

Y es que se supone que su labor en esta H agencia es mantener en optimo funcionamiento las computadoras que aquí se usan, incluido el principal medio de comunicación que tenemos, que es el correo electrónico, y el gran sistema hecho en Argentina no funciona.

Entonces la persona en cuestión ha recibido muchas llamadas para que venga a solucionar el mal funcionamiento de los correos de varios por acá y de él ni sus luces por esta área, y no es la única solicitud que tiene, por ejemplo yo le pedí que actualizara mi máquina y él: bien, gracias.

Hoy respondió: "No es mi pedo, o sea, no quiero que se escuche mal mi respuesta, pero ese ya no es mi pedo, es la verdad, ya es cosa de bla bla bla, pero si quieres al rato voy a ver qué le hacemos, pero ya no es mi pedo, perdón pero no es mi pedo".

A ver, no quiere que se escuche mal su respuesta y usa la peor forma para decir que: ya no es asunto de él, que eso no le corresponde, que está en las mismas, que no es su problema, que ya no lo molestemos porque no lo puede resolver...

mmmm pobre, ni pedo!

Sr. González

Desde que mis padres tuvieron a bien darme un nombre planearon que mi vida estuviera marcada por el mismo, entonces mi padre y sus ganas de darle a sus hijos uno lindo y poco común hizo que mi madre aceptara que no me podía llamar Mariana (y qué bueno), porque él tenía otros planes para mí, cosa que agradezco sobremanera, porque por lo menos en mi caso lo logró, ya con mi hermano es otra historia, y ¡ay qué bonito!

Debo reconocer que me encanta mi nombre y me gusta o me acostumbré o se siente lindo que todos o la gran gran mayoría pregunte ¿qué? o ¿cómo? después de que lo escuchan: que porque no le entiendo, que porque es poco común, que porque nunca lo había escuchado, que porque qué bonito, que porque me gusta, que porque está refeo (eso nunca ha pasado, se me ocurrió que puede pasar), que porque hay qué coda eres, que porque ¿a quién se le ocurrió?, que porque ¿qué significa?, que porque bla bla bla.

Qué bien que me tocó ese "detalle" en la vida, el pero entra cuando de cosas "importantes" se trata, por qué carajos para Telmex debo ser Livire, por qué los que no me conocen tienen que pensar que es nombre de hombre antes de considerar la idea de que sea de mujer, o para internet y sus solicitudes de información me responden como Señor, si en todo caso soy señora.

En el primer caso ni cómo ayudarlos caray, si algo tengo ya muy hecho es el perfecto deletreo de mi nombre y eso hice al hacer mi torpe contrato: d-e-l-e-t-r-e-a-r-l-o, ¿quién está mal?, obviamente la señora tan eficiente que me atendió.

Para el segundo puff, en qué predicamento pusieron a mi madre, que cuando recibió la llamada para mí con una "oferta" de trabajo le preguntaron por el joven y tomó el recado sin corrigir, pensando que "es una oferta de trabajo y a lo mejor sólo quieren a un hombre, mejor no les digo que es mujer", ¡ay mi madre!.

Y ya de la tercera ni qué decir, igual que la anterior, pero con cierta molestía, porque no me causó mucha risa ser "Señor" al recibir un correo con información dirigida al Sr. González.

Lo peor es que existe un hombre (es del único que he escuchado) que se llama así, pero cuántas personas de las que me he topado en la vida también lo conocen si además vive en Mexicali, o sea: ¿LIVIER no suena a mujer?, yo digo que completamente.


Y dicho sea de paso: qué bonito nombre tengo, por favor no se lo pongan a sus hijas, menos a sus hijos.


Atte. Sra. Livier, no Sr.

Pininos...

en Illustrator.

Primer intento: chafa, muy chafa!




Segundo intento: y qué y qué y qué!



Seguiré intentando...

¿Será?

¿Será que el spanglish apesta? ¿Será que soy neurótica? ¿Será que soy poco tolerante? ¿Será que el spanglish apesta porque soy neurótica y poco tolerante?

¿O será simplemente que me gusta que la gente hable bonito?, bueno, ya ni bonito, que hable bien, con eso me conformo, pero por qué el spanglish me molesta siendo yo una indefensa criaturilla sobre la faz de la tierra.

Ay pero qué mal se escucha cuando alguien dice: "qué onda, por qué no le suben a la music pa' que la party se ponga buena" o cuando dicen: "ya me voy a mi house porque mi mother me espera para la dinner" o "imaginen a un homeless en un carrazo"... ¡puaj!

Ahora, es peor cuando además de usar las palabras en inglés las "arreglan" para castellanizarlas, por ejemplo: "¿por qué no drinkeamos un rato?'", "voy a watchear a mi vecinita", "tuve que parkear mi carro muy lejos" y muchas más.

Sé que lo digo por lo que vivo a diario en el fabuloso mundo de la P, donde los terminos lay out, line, print, flyer, brief, forwardear, entre otros, abundan.

Lo realmente feo está cuando se trata de un tal "freaky", que presume ser un free lance very very very nice.

Uffff, al principio sentía que tenía lógica, porque pensé que lo escribían así: "feeky" y me dije a mí misma: "mí misma, no te preocupes, conservan la palabra free", pero noooooooooooo, no es así, ¡pobre ilusa!

Puedo entender los términos ya establecidos, pues "ya ni modo", pero el mezclar en tu plática el inglés y el español con singular impunidad me choca, y el colmo es el spanglish malo, porque es horrible, ¡guac!

¿Será que el spanglish apesta y no sólo porque yo lo creo así?

Soy Livier y las matemáticas no se me dan

Creo que no soy tan mala en matemáticas, pero si tantos años de estudio incluyeron a la materia debería recordar, si no todo, por lo menos la mitad de lo aprendido-enseñado, y lo que mi memoria contiene es sólo lo básico sumas-restas-multiplicaciones lentas-divisiones más lentas y…

… ahora la regla de tres, que hoy 16 de abril de 2008 volvió a mi mente (aunque tal vez nunca estuvo), ahora la sé aplicar, ¡yuhuuuuuu!

Y como soy muy buena, aquí se las comparto, para que despejen todas sus incógnitas matemáticas.



Donde A es a B lo que X es a Y.

Entonces multiplican Y por A y lo dividen entre B y tendrán como resultado X.

Lo que en la realidad es, por ejemplo, mi problema de hoy resuelto gracias a ella.

Resulta que necesitaba saber en dimensiones pequeñas cuánto aceite necesitaba para contaminar 20 litros de agua limpia, y el dato que tenía era que 1 litro de aceite contamina 1,000 000 de litros de agua, entonces la apliqué:

20 por 1 (ja), lo dividí entre 1,000 000 y el resultado fue 0,00002.

Finalmente, como no sé cuánto es 0,00002 de aceite puse en el copy “una gota”, y qué y qué y qué, porque el punto de este mi post aburrido no era ese, sino que ya no sólo sé para qué sirve la regla de tres, sino que ya sé aplicarla.

Punto.

Este post va dedicado a Aldonza, quien despejó mi incógnita, GRACIAS!

Próxima meta: la jirafita.

Blog

QUEREMOS UN BLOG, BLOG BLOG BLOG BLOG BLOG!

HAY QUE LUCRAR.

De estupidez en estupidez

Canciones estúpidas existen miles, en inglés, español, francés, de hecho en todos los idiomas, estúpidos que las canten hay por montones y en todo el mundo, pero para ser estúpido, hacer canciones estúpidas, cantarlas y además jurar que son la neta del planeta Ricardo Arjona se pinta solo.

Miren que hacerle una canción a la menstruación es realmente la estupidez más grande en la industria musical. Este tipo superó a Kabah con su na na ra na ra na ra na, La Matraca traca traca, El Gato voladooooor, hasta al Asereje…

Nomás chequen la cantidad de babosadas que se le ocurrieron al “compositor” más pretencioso de los últimos años:

De vez en mes

De vez en mes te haces artista,
Dejando un cuadro impresionista
Debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela
Pintas girones de ciruela
Que van a dar hasta el colchón.

Si es natural cuando eres dama
Que pintes rosas en la cama
Una vez, de vez en mes.

De vez en mes
Una cigüeña se suicida,
Y ahí estás tú tan deprimida
Buscándole una explicación.

De vez en mes
El cielo te roba el milagro,
El tiempo te hace un calendario
Una vez, de vez en mes.

De vez en mes
Tú me propones huelga de hambre,
Yo algo de imaginación.

De vez en mes la luna nueva
Viene a quitar lo que renueva
Y a colocar otra ilusión.

De vez en mes soy invisible
Para intentar en lo posible
No promover tu mal humor.

De vez en mes no hay quien te aguante
Y es un pecado estar distante
Y otro peor quedarme ahí.

Y aunque hay receso obligatorio
Y el cielo se hace un purgatorio
Te amo más de mes en mes.

De vez en mes
Tu vientre ensaya para cuna,
Tu humor depende de la luna,
Y yo te quiero un poco más.

De vez en mes
A ti te da por tomar siestas
A tus hormonas por las fiestas
Y el culpable siempre yo.

De vez en mes
No hay más reloj que el de tu cuerpo
No hay más luz que la que das
De vez en mes…

Agggsss

-Cuántas veces en la vida manchas las cobijas o el colchón?
-Un accidente en la menstruación es arte?
-Lo de “Una cigüeña se suicida” lo sacó de un chiste de gallegos!?
-Receso obligatorio?


Yo no sé, pero siento que hay que agradecerle a Ricardo Arjona por sus letras, nadie mejor que él para entender al mundo, y especialmente a las mujeres! QUÉ HORROR

Viejitos pero contentos

Hoy me enteré, gracias a la doctora Diane Pérez, de la existencia de un Alfabeto Emocional, un concepto inventado por un médico biogerontólogo argentino llamado Juan Hitzig, quien estudió a algunos viejitos sanos y concluyó que su condición se debía a su actitud ante la vida.

O sea, que la salud no sólo la determinan la alimentación, el ejercicio, dormir bien y tomar Activia (jajaja, esto no), ya que también influyen los pensamientos, porque cada uno de estos tiene como consecuencia una emoción y ésta a su vez moviliza un circuito hormonal que impacta en los cinco trillones de células del organismo.

Y aquí entran las letras, las conductas S son serenidad, silencio, sabiduría, sabor, sexo, sueño y sonrisa, y estas generan una secreción de Serotonina, que es un neurotransmisor que se relaciona con las sensaciones agradables para el cuerpo. Estas conductas provocan actitudes tipo A que son: ánimo, amor, aprecio, amistad y acercamiento.

Pero como no todo es miel sobre hojuelas es obvio que tienen que existir las antagonistas, o sea las conductas R, que son: resentimiento, rabia, rencor, reproche, resistencias y represión, que ayudan a la secreción de Cortison, que es una hormona dañina para las células porque acelera el envejecimiento, y estas conductas R tienen como consecuencia las actitudes D que son depresión, desánimo, desesperación y desolación.

De tal manera que hay que pensar bonito para generar mucha serotonina y darle batalla al cortisol para no hacernos viejitos o por lo menos no amargarnos, podríamos ser viejitos sanos y contentos.

A poco no suena lindo, puede que sea un choro mareador, pero me gusta, me late que ahorrarnos las malas vibras es lo de hoy y ahí les encargo, háganme sonreír.

Besos gigantes!